un peu d'humour

Un peu d' *a*

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."
:lol!:

<yes>

une femme, ds la cinquantaine,assiste a son cours de golf lors d'une chaude apres midi de juillet.Ayant choisi un boi n°3 elle envoie sa balle droit ds les fourrés,celle-ci atterissant malancontreusement sur la tete d'une grenouille.La golfeuse affolé,tente de la ranimer et y parvient,Mais ô surprise,notre grenouille est en realite une bonne fee
-tu m'as sauvee,aussi j'exaucerai trois de tes voeux;
malheureusement, chaque voeu que tu prononceras sera trois fois +important pour ton mari.
-tres bien, alors avant tout,je veux etre riche,tres riche.
tu realise que ton mari sera trois fois +riche que toi?
-pas grave....
et pouf! elle est mutimilliardaire
-ensuite je veux etre la femme la plus desirable au monde
-ton homme seradonc le malele + chaud de la planete
-peu importe,comme je serai la plus belle,il ne me resistera pas
-et ton dernier voeu?
-j'aimerai etre victime d'un leger infractus....

*a*

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...


En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante: "Elle est enceinte"?

Réponse: l'imparfait du préservatif.

<sorry> <oops> <sorry> je fais que passer <humour>

Cetrys....le Dudulle en question...c'était J- double M ? Jean Marie Messier? <mdr>

Exact Integra, mais j'avais pas voulu citer de nom ...

<oops>

Bizzzzz

Philosophie picturale

À une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Dis Valou...elle a un air de déjà raconté de quelque part celle ci.... <mdr>


Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?


Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...


Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

*a*

C'est Dieu qui est en train de créer les pays européens. Après avoir terminé la Belgique, il commence la France; il y met de belles montagnes, de belles plages, des lacs, des étangs, des vues magnifiques, etc...
Le belge commence à gueuler : "Hé, dis-donc, toi là-haut, tu ne serai pas (une fois) en train de tout donner aux français alors que nous on n'a que le "plat pays"? "
Et Dieu se rend alors compte de sa dérive, d'autant qu'il vient de mettre en France les plus belles femmes; il répond au belge :
"C'est vrai, je leur ai trop donné; alors, pour compenser, j'y mets les français !"
*a*

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Chemin faisant, il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme...A l'entrée de Lyon, le belge lui frole la jambe, en changeant de vitesse. La jeune femme le regarde droit dans les yeux et lui dit:
"Tu peux aller plus loin, tu sais ?"
Alors le belge roule jusqu'à Marseille !

:lol!:

Ben quoi vous z'êêêêêtes mort??????

Allez une petite pour la route..

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-« Et ton bulletin, il est pas encore arrivé ? »
-« Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père ! »

...une autre :lol!:

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-« Quel âge as-tu, maman ? »
-« Cela ne se demande pas ma chérie », lui répond sa mère.
-« Combien tu mesures, maman ? »
-« Cela n'est pas important ma chérie », reprend la mère.
-« Maman, pourquoi toi et papa, vous avez divorcé ? » redemande la petite fille.
-« Cela ne te regarde pas ma chérie », dit la mère en terminant la discussion.
Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine de classe pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-« C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. »
En rentrant de l’école, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !Elle court alors voir sa mère et lui dit :
-« Maman, je sais ton âge. »
-« Ah oui ? Et j'ai quel âge ? »
-« 36 ans. Et je sais combien tu mesures. »
-« Ah oui ? Combien ? »
-« 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. »
-« Et bien cela m'étonnerait fort ! »
-« Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! »


bon encore une en espérent que celà va vous reveiller les zygomatique et les doigts sur le clavier


Toto arrive à l'école, mais ce jour là, il a une tête énorme !
Tous les enfants rigolent en le voyant arriver de loin. Un de ses camarade lui demande :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon répond :
Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

- La Hotline, que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé. *1*

1. Lever le siege et le couvercle de la toilette et ajouter 1/8 de tasse de shampoing pour animaux dans l'eau de la toilette.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans la toilette et fermer les deux couvercles. Vous pourriez avoir à vous tenir sur les deux sieges.

4. Le chat s'agitera par lui-meme et fera beaucoup de mousse.
Ne vous préoccupez pas des bruits provenant de la toilette. Le chat s'amuse énormement.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Soyez sur(e) qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière la toilette, le plus loin possible et soulevez les deux sièges de toilette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et ira courir à l'extérieur de la maison pour se sècher.

9. La toilette et le chat seront très propres.

Sincèrement,

Le chien.

mouarf mdr Integra. tu oublies juste de dire que le chat il revient plus!

chuuuuuuuuuuutttttt...moins fort....je vais avoir Gaaïa sur le dos sinon <grr>

;-)

Integra,

Je vais suivre ton conseil ...

je tente ce soir et puis, je te dirai ce qui l'en est du chat...

Bonjour à tous, ça n'a rien à voir avec la lecture mais la performance des artistes est géniale, n'oubliez pas le son:

http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html

Un curé se promène dans la nature et se retrouve pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux genoux, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Merci mon fils mais ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt étouffé. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et Dieu lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

*26


Deux fonctionnaires soupirent au bureau. Ils voudraient

bien prendre un jour de congé, mais le directeur a tout supprimé parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive:
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Rentrez chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ?, dit le Directeur.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !

Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :"tout le portrait de son père!"

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A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.
Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

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Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?

*17